日记 / 二〇二五年五月
date
May 1, 2025
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U7z08F5k
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二〇二五
日记
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type
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▎5月23
大雨，一整天。晚上下班路上想到，同一场雨，也会淋到她。在想象中，我们距离遥远。在现实里，我们经历一个天气，但仍距离遥远。
这个月又要结束了，特指工期。至于自然月，除了话费，似乎对我来说已经没有什么不同之处。
▎5月18
我不知道接下来该怎么办。我的接下来，我的怎么办。
我已经丧失了构筑生活的“心”，我害怕再次崩塌。它总会崩塌。
我是坏人，是坏掉了的坏人。
我永远不明白过去的那些人和事，是为什么，如何，至此。
总是在眼前，挥之不去，眼前。
只知道难。
只知道糟糕，然后是难。
如果真的有谁可以肯定地告诉我，“你只是病了”，那该多好。即使无法痊愈。
就怕不是病。
我已经想好了遗愿，唯一的最终的愿望，抱着妈妈，大哭，大哭。在结束前死去。
（我已经太大，到不了她怀里了。）
▎5月14
我在做什么？
每天早上都能遇上那辆拉废纸的车。
没有目标，没有目的。
只知道累是好的。
一天天恨下去。
好美啊她们。
▎5月13
我们在别人眼里。
短期，长期。
过去认识的人，需要隔绝。
我想，要不然之后去攀枝花？
什么之后？
▎5月10
好苦。
想妈妈。
我活着没有意义。
▎5月9
又丢失了一天…
今天算是比较拼的，一边干活一边在想要搬出去住，住进自己独立的小窝。那样我会开心吗？那样我真的负担得起吗？如果是，然后呢？如果不是，然后呢？
今天发工资了，好像第一次到手这么多。我来上海快十年了，十年一觉。
明天继续，明天我能坚持并胜利吗？
我说的胜利是什么胜利？
▎5月7
6号呢？我做了什么？
走在街上，看到人来人往，就会想到 Y ，想到醒。她们也许不是离开，而是在另一个维度。只是那个维度没有我，从来都没有我。
即使在这里，我仍是最差劲的那个 。
▎5月5
上班时，我看上去应该很开心。就像R 说的那样，我好像很喜欢在这里干活。这是为什么。苦役带来的的安定。也是一种幸福吧。
如果能回到过去，我不想要完整的过去。我只想回到奶奶还活着而我已经长大那些时间。但，这是不存在的。从没发生过。
大家都很好。
每件事都有后遗症。
▎5月4
花姐问我，小伙子你今天心情不好？
我说太累了，意识到自己刚刚是不是语气不好。
花姐说累了就早点下班。
花姐问我，小伙子你今天心情不好？
▎5月3
16小时，恐怖吗？
更恐怖的是我习惯了，或者说想要习惯。
钱，脓包。
上海药皂。
我睡了。
▎5月1
今天产生了离开的想法，试想了一下。虽然并没有去处。今天想要离开。我不确定是辞职，还是自杀。有什么不一样？结束只有一种结束。
她们都太好，我远远不及。理解了曹雪芹，理解了宝玉。
R 秒回，亚伟长聊。我为什么不好好“接待”愿意与我保持/继续/发展（某种状态）的人，而要去念念不忘那些不愿意回复我的人？大错特错。
我有时候太躁动。还是会。
想念妈妈，没有联系她，想念妈妈。
妈妈。